• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
09:05 

Мы поклоняемся мечу и мира пеструю парчу коням швыряем под копыта
ПРАВИЛА ПРИОБРЕТЕНИЯ ЛЕКАРСТВ В АПТЕКЕ Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили! Если не помните названия, напишите просто "от живота" или "от жопы". Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему :"Почему не все кассы работают?". И сами развлечетесь, и людей взбодрите. Когда собираетесь в аптеку, не вздумайте чистить зубы и одевать чистое белье. Фармацевты чрезвычайно любопытны. Им интересно будет узнать, что вы пару недель не мылись, пиво закусывали селедкой и что у вас недержание мочи. Ну в случае чего нырнет под прилавок и глотнет воздуху. Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, актовегин в ампулах 200 мг 5мл №5 (кетонал крем 5%, сиофор 850мг, нурофен тб.№12). Не будьте банальны. Вот варианты: -Дайте нурофен. -В каком виде? -Не знаю! Я же не себе беру! Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке.. Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС... Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное... Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже? Вот примеры: -А чем отличается Детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл.? -А 16 сантиметров - это сколько? -А какая дозировка меньше: 5мг или 10 мг? -А на сколько мне хванит 100мл хлоргексидина? Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: "Обычный!" Это отучит его задавать идиотские вопросы. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: "Ну для меня!!!" Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы. Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказать, что это для друга. А то фармацевт заржет, как лошадь и лишит Вас остатков потенции. Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей. Все фармацевты - авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения. Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить "что-нибудь недорогое". На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить :"Чему вас только учили?" И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте тысячу. Удачных покупок

@темы: люди-идиоты, не мое, утащенно, юмор

11:08 

немного то ли анимешного, то ли медицинского юмора)

Мы поклоняемся мечу и мира пеструю парчу коням швыряем под копыта
xxx
Гастроскопия - восхитительная процедура же. Возможность по-настоящему почувствовать себя анимешной девочкой, да ещё и из хентая. Ощущение чего-то длинного и склизкого, против твоей воли входящего в глотку. Как оно извивается, пытаясь пробраться поглубже в твои внутренности. Как ты желудком чувствуешь движущееся инородное тело. Особенно доставляет, если на процедуру приводят десяток молоденьких стажёров в качестве зрителей...

@темы: врачи, юмор

00:12 

про врачей

Мы поклоняемся мечу и мира пеструю парчу коням швыряем под копыта
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

@темы: врачебное, юмор

21:37 

немного юмора

Мы поклоняемся мечу и мира пеструю парчу коням швыряем под копыта
СОБРАНИЕ МУЖСКИХ ОРГАНОВ В ОРГАНИЗМЕ.
МОЗГ - глава собрания, он встаёт и говорит :
- УВАЖАЕМЫЕ ОРГАНЫ, сегодня мы должны принять решение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляется с поставленными задачами.
- Встаёт СЕЛЕЗЁНКА и кричит
- ПЕЧЁНКУ ! ДАВАЙТЕ ВЫКИНЕМ ПЕЧЁНКУ !
- ПЕЧЕНЬ : - Ну ,почему меня ? Я справляюсь с работой ! Давайте выкинем ПОЧКУ ! На хрена нам две ПОЧКИ ?
- СЕЛЕЗЁНКА
- ПРАВИЛЬНО ! ЛЕВУЮ ПОЧКУ ! НАХРЕНА СТОЛЬКО ПОЧЕК В ОРГАНИЗМЕ ?
Встаёт ПОЧКА :
- Подождите, я не справлюсь одна ! И тем более я не единственный парный орган. Давайте выкинем ЯЙЦО !
- Тут встаёт ЧЛЕН и говорит
- Э...! Я не понял ПАЦАНЫ ! Я, что должен позориться с одним ЯЙЦОМ ? Давайте выкинем СЕЛЕЗЁНКУ ! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает ?
- МОЗГ подумал - подумал и говорит :
- - А ПРАВДА ! Давайте выкинем СЕЛЕЗЁНКУ !
- СЕЛЕЗЁНКА : - Ну, так бля... всегда! Только ЧЛЕН ВСТАЁТ - СРАЗУ МОЗГИ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...

@темы: про парней, юмор

22:59 

УВАЖАЙ ВРАЧА СВОЕГО

Мы поклоняемся мечу и мира пеструю парчу коням швыряем под копыта
хых...еще одна порция специфического медицинского юмора))))))

1. Врач всегда прав.
2. Врач не спит на работе, он отдыхает.
3. Врач не ест на рабочем месте, он восстанавливает силы.
4. Врач не выпивает, он дегустирует.
5. Врач не флиртует с подчиненными, он обучает кадры.
6. Врач не кричит, он убедительно выражает свою точку зрения.
7. Врач ничего не забывает, он просто не засоряет свою память ненужной информацией.
8. Врач не ошибается, он принимает рисковые решения.
9. Врач не любит сплетен, он просто внимательно выслушивает своих пациентов.
10. Врач не лжец, он дипломат.
11. Врач не упрям, а последователен.
12. Врач не любит подхалимов, он просто выделяет лояльных пациентов.
13. Врач не переносит критики, так как уважает сплоченный коллектив.
14. Врач не опаздывает, его задерживают важные дела.
15. Врач не читает на работе газеты и журналы, он занимается самообразованием.
16. Врач не фамильярничает с пациентами, он оказывает им простое человеческое внимание.
17. Больной к врачу приходит со своими убеждениями, а уходит с убеждениями врача.
18. Чьи убеждения совпадают с убеждениями врача, тот всегда лечится нормально.
19. Если хочешь жить и лечиться спокойно – не опережай своего врача в развитии.
20. Если Вы все равно считаете, что врач не прав – читайте сначала.

@музыка: Куперит (Военная медицинская академия)

@темы: врачи, мед академии, не мое, профессиональное, учеба, юмор

22:52 

Студенчиский юмор

Мы поклоняемся мечу и мира пеструю парчу коням швыряем под копыта
Я конечно предполагаю, что большинство здесь - это баян, но все же ;) ))))))

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

институт.экзамен...голос с заднего ряда:"А в армии щас обед,картошечка с грибами)))))))))

Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя.Умные, которые умудряются выучить в последний момент.И я, сначала впадлу, потом поздно.

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария Ивановна...нам это очень пригодилось в жизни

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим!...

Сижу на паре и чёрт дёрнул подумать:"Число писать?".....а вслух вышло иначе:"Писло чесать?"На этом моя пара продолжилась в коридоре

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: — Зло не дремлет!

- Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Шикует! - И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу

Сессия - почувствуй магию ночи!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.=/

Водка - враг студента, но...студент врагов не боится!!!)))

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай...)))

У студента два праздника: Новый год и каждый день.)))

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!")))

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют!)))

Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.)

@музыка: Агата кристи

@настроение: вы-ход-ные!!!

@темы: институт, из контакта, юмор, учеба

23:01 

бу-га-га)))

Мы поклоняемся мечу и мира пеструю парчу коням швыряем под копыта
Седня в асю кинула подруга- програмист)))))

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

@музыка: Самба

@настроение: спаааать

@темы: инет, не мое, прикол, юмор

20:24 

я это сделала!

Мы поклоняемся мечу и мира пеструю парчу коням швыряем под копыта
Ну в общем после долго мозгоединия себе и друзьям. траты собствнных нервов я таки сдала сессию) причем без пересдач)))
Теперь каникулы на 2 недели)))
Я счастлива)

ну и стишок про вот таких врачей как я....

@музыка: позитивные ролевые песенки

@настроение: ля-ля-ля))))))

@темы: юмор, щастье, учеба, сессия, не мое, мед академия

19:44 

очередной специфический юмор)

Мы поклоняемся мечу и мира пеструю парчу коням швыряем под копыта
Милена, пасиб за ссылку))) утащила эту прелесть к себе...
Было бы смешно, если бы не было правдой)))))

читать дальше

@настроение: от сессии до сессии живут студенты весело

@темы: юмор, не мое, мед академия, инет, из котакта

23:23 

Юмор по СМ

Мы поклоняемся мечу и мира пеструю парчу коням швыряем под копыта
Нашла на бескрайних просторах интернета.

- Берилл, - обратился Кунсайт к королеве.
- Берилл-сама, - сквозь зубы поправила его владычица.
- Ну, сама, так сама - с облегчением промолвил Темный Лорд, пулей вылетая из спальни королевы.
читать дальше

@темы: юмор, темное кролевство, сейлор мун, не мое, Инет

Моя шкатулка...

главная