Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ты - Фокстрот

Бывает музыка, которая "ведет". Конечно же, это фокстрот. Вдвоем. А можно и в одиночестве. Волшебная фигура, силуэт танцора - он движется с нечеловеческой, игривой, кошачьей (а может - лисиной?) грацией, плавно взлетает и застывает, послушный ритму. Это фокстрот. Это - ты. http://infiction.ru/ http://sir-archet.livejournal.com

Пройти тест

---

Загрузилась...

Седня одногрупница рассказывала про фильм, который она смотрела. И придя из инста кинула мне его на стенку. Я посмотрела...и хоть я знала о чем он (ибо Олька мне рассказала, чуть ли не в лицах) я все равно плакала....
шикарное кино...и достаточно реалистичное. Не глупая смазливая американская сказка про любовь с хэппи эндом...а... в общем вот клип на этот фильм)

решила, что надо пересмотреть "Красный жемчуг любви"

@настроение: думаю.... плакаю...

@темы: кино, фильмы, зарубежное, про любовь, зацепило

---

Коньки :)

Вчера в последний день зимы я впервые за.....короче впервые с 7 класса встала на коньки...помня школьный опыт, я думала что буду гордо лежать на льду, ан нет...очень даже бодренько каталась))) Минут через 15 даже перестала держаться за Алену. Упала я всего раза 4... один раз правда очень чувствительно на мягкое место бухнулась) Но в общем и целом вполне так бодренько покаталась))))
Вчера же снег пошел и было офигительно кататься под снегопалом. Народу немного, каток большой...красота)
Хочу еще.... седня мышцы чувствуют непривычную для них вчерашнюю нагрузку. особенно мушцы спины)
А еще мне вчера скинули вот эту офигенную видяшку))) я тож так хачууууу

@темы: кипиш, выходные, отдых, спорт, позитив, друзья

---

УВАЖАЙ ВРАЧА СВОЕГО

хых...еще одна порция специфического медицинского юмора))))))

1. Врач всегда прав.
2. Врач не спит на работе, он отдыхает.
3. Врач не ест на рабочем месте, он восстанавливает силы.
4. Врач не выпивает, он дегустирует.
5. Врач не флиртует с подчиненными, он обучает кадры.
6. Врач не кричит, он убедительно выражает свою точку зрения.
7. Врач ничего не забывает, он просто не засоряет свою память ненужной информацией.
8. Врач не ошибается, он принимает рисковые решения.
9. Врач не любит сплетен, он просто внимательно выслушивает своих пациентов.
10. Врач не лжец, он дипломат.
11. Врач не упрям, а последователен.
12. Врач не любит подхалимов, он просто выделяет лояльных пациентов.
13. Врач не переносит критики, так как уважает сплоченный коллектив.
14. Врач не опаздывает, его задерживают важные дела.
15. Врач не читает на работе газеты и журналы, он занимается самообразованием.
16. Врач не фамильярничает с пациентами, он оказывает им простое человеческое внимание.
17. Больной к врачу приходит со своими убеждениями, а уходит с убеждениями врача.
18. Чьи убеждения совпадают с убеждениями врача, тот всегда лечится нормально.
19. Если хочешь жить и лечиться спокойно – не опережай своего врача в развитии.
20. Если Вы все равно считаете, что врач не прав – читайте сначала.

@музыка: Куперит (Военная медицинская академия)

@темы: юмор, мед академии, не мое, профессиональное, врачи, учеба

---

Всех парней с днем защитника отечества =)))))))

Поздравляем Вас с праздником -
Днем армии и флота!
Пусть служба и работа
Не всегда проста, мы Вам
Желаем жить, любить, трудиться,
А если улыбнется Вам счастливая звезда,
То и до генерала дослужиться.

@музыка: Голубые береты

@настроение: патриотичное

@темы: праздники, друзья

---

Студенчиский юмор

Я конечно предполагаю, что большинство здесь - это баян, но все же ))))))

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

институт.экзамен...голос с заднего ряда:"А в армии щас обед,картошечка с грибами)))))))))

Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя.Умные, которые умудряются выучить в последний момент.И я, сначала впадлу, потом поздно.

Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..

Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария Ивановна...нам это очень пригодилось в жизни

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим!...

Сижу на паре и чёрт дёрнул подумать:"Число писать?".....а вслух вышло иначе:"Писло чесать?"На этом моя пара продолжилась в коридоре

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: — Зло не дремлет!

- Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. - Две сосиски. Очередь: - Шикует! - И восемнадцать вилок, пожалуйста.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу

Сессия - почувствуй магию ночи!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.=/

Водка - враг студента, но...студент врагов не боится!!!)))

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай...)))

У студента два праздника: Новый год и каждый день.)))

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!")))

Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют!)))

Студенту нельзя жениться.Будет заниматься только женой- у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.)

@музыка: Агата кристи

@настроение: вы-ход-ные!!!

@темы: из контакта, юмор, институт, учеба

---

Вот черт!

Ненавижу этот гребаный мир!!!! нам на вс поставили пары!(((( до 14..... ну или до 10 30 если забить на последнюю..
И так 21 и молодецкая удаль и чибифест.... Я не знала, куда больше хотела пойти.. а теперь видимо ни туда ни туда...
ну вот что за *****?!

---

Этика и психология сексуальной жизни.

Нашла сегодня у друга в контакте))) Улыбнуло)))) Скопировала дословно из его заметки, в т.ч с его примичаниями. В итоге вчера пол ночи это все обсуждали))) причем почти на полном серьезе- хотя тут все с юмором))))

Взято из журнала Maxim (№ не помню какой)

Мне эта статейка понравилась и я даже с ней согласен...Вроде бы даже во всем...Наверное...

Срочно ознакомься с новыми правилами сексуальных отношений, потому что их незнание, к сожалению, не освобождает тебя ни от какой ответственности.
В начале – короткий тест.
Как ты думаешь, почему утопилась бедная Лиза? (Не пытайся вспомнить: это было давно, в восьмом классе. Просто призови на помощь логику.)

А. Лизу все задолбало.
Б. На Лизу наехала налоговая.
В. Во время международного турнира по каунтерстрайку Лизин провайдер рубанул Интернет, потому что у канала полетел свитч.
Г. Лизе было стыдно из-за того, что она занималась сексом с мальчиком, который не был готов к изменению своего матримониального статуса.

Ты не поверишь, но правильный ответ – Г. Все дело в том, что Лиза жила очень давно, в те времена, когда людям было свойственно слишком серьезно относиться ко всякой ерунде. В наше время Лиза, конечно, просто бы пожала плечами и сказала: «Сам дурак!» А топиться бы она не стала, нет. В крайнем случае пошла бы в бассейн и позанималась там спасающей от стресса аквааэробикой.

В те дикие Лизины времена было очень много правил, касающихся отношений женщин и мужчин. Особенно когда дело доходило до секса. Тут все было регламентировано настолько строго, что проще было завоевать Турцию или изобрести радио, чем этим самым сексом чуть-чуть позаниматься. Чуть что сделал не так – и пожалуйста, твоя девушка уже падшая женщина, а в твою дверь ломятся секунданты ее дяди, который собирается выпустить подлому негодяю кишки по всем правилам дуэльного этикета.

С другой стороны, в чем-то тогда было и попроще жить. Во всяком случае, ты всегда знал, когда поступаешь правильно, а когда нет и что тебе надлежит делать как порядочному человеку, если ты желаешь оставаться столь же порядочным и дальше. Или не желаешь…

Сейчас же, в эпоху постсексреволюции, когда институт брака уже просит стакан воды напоследок, а секс превратился в самый доступный способ с приятностью убить время, все немного запуталось. Современный человек может всю жизнь проходить в подлых негодяях или развратных особах и об этом факте своей биографии так никогда и не догадаться. Потому что проще всего нарушать правила, которых нет*.
* Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
«Занесу-ка я это изречение в свою записную книжку. Когда в следующий раз буду пытаться получить должность генерального прокурора, возьму его эпиграфом к кандидатскому заявлению?».


Хотя на самом деле они есть. Люди, даже самые свободные, не могут жить без условностей, без норм и без законов. Просто они нигде не записаны. Вернее, не были записаны до сегодняшнего дня. MAXIM впервые сформулировал неписаные правила современного сексуального этикета. Наслаждайся!
Глоссарий
Эти термины введены для ясности. Эти этапы общения вытекают один из другого. Будь осторожен!

Одноразовое приключение. Секс в день знакомства. Не подразумевает ни близкого знакомства, ни дальнейшего общения.
Просто встречаетесь. Вы периодически занимаетесь сексом, вместе едите и проводите досуг. Вы знаете основные факты биографии друг друга. Вы составляете пару только на время самих встреч. Все, что происходит за их рамками, партнера не касается.
Отношения. Подразумевают верность, совместное проведение праздников, знакомство с родственниками, вопросы вроде «Ты где?» и по возможности честные ответы на них.
Вместе живете. Все то же самое плюс общий бюджет. От брака этот тип общения отличается только формально.

1 Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять ее любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.

2 Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться, если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

3 Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае: герлфренд твоего друга; сестра твоей девушки; мама твоей девушки.

4 К кому можно подкатывать только с прицелом на отношения: сестра твоего друга; подруга девушки, с который вы просто встречаетесь; бывшая девушка твоего друга; дочка твоего друга.

5 Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что назавтра вы расстанетесь и больше никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остается за тобой.

6 Если ты встречаешься с девушкой больше трех раз и не сделал попытки с ней переспать, ты негодяй, который пытается заставить ее даром растрачивать драгоценные биологические часы.

7 Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться и эсэмэской.

8 Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и все еще не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со своим сексом – ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

9 Если ты невиннейшим образом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский секс, который не имеет никакого значения.

10 После дружеского секса ты не имеешь никакого права ее ревновать.

11 Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном – значит, у вас начались отношения. Со всем кульком соответствующих обязанностей.

12 Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не произнесет пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаетесь.

13 Если пароль был произнесен во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

14 Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнером в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

15 Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

16 Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнерами, потому что всем понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда – это очень нелегко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

17 Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право затребовать отчет по вложениям.

18 Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на ее прерывании.

19 За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает ее

20 Если вы решили сохранить ребенка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак – явления невзаимосвязанные. Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?» – пройдет не меньше десяти лет. Но все дело в том, что многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

21 Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у нее пройдет токсикоз, и выступить с повторным предложением. Может быть, в этот раз у нее не появится при этом такого странного выражения лица.

22 Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

23 Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от твоего общества, это повод потом серьезно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

24 Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

25 Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

26 Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнерами.

27 Через год после того, как вы начали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк в ее паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать? «Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведем то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» – это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

28 В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должно быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не полюбят любимую няню.

29 Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс-чате или полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

30 Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике – более серьезное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних граждан. Скандал в этом случае имеет право устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

31 Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжелом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

32 На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (равно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

33 Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело – это значит улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные – это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек. Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

34 Если один из постоянных партнеров в рамках отношений все же совершает краткие визиты налево, второй имеет полное моральное право поступать точно так же. Но только если первый имел глупость во всем признаться.

35 Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на тебя взысканий.

36 Секс на стороне без презерватива в рамках отношений – это преступление против человечеcтва (хотя на первый взгляд может показаться что «за», особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

37 Если факт измены стал известен партнеру, виновная сторона имеет право
приводить в свое оправдание чудовищные в своей бессмысленности и неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить отношения.

38 Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений эсэмэской. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

39 Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых обычно
никаких юридических норм нет. Вот вещи, которые обязательно надо вернуть.
Обручальное кольцо,
если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остается личной собственностью того, кто его покупал.
Шантажирующие предметы:
домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как хорошо было этой ночью, – в общем, все, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь отправить ей обратно все эсэмэски, которые она тебе посылала!
А вот забирать обратно любые подарки – это не комильфо.

40 Бывший муж, напившийся до зеленых ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не более трех звонков на загул. Также он имеет право впадать в ее дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трех раз в год. Взамен он обязан в любой момент приезжать по ее вызову с дрелью и отверткой – выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

41 В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

Задумалась.. в принципе наверное да, все так.. ну или почти так.. должно быть..в идеале... наверное...

---

Всех с днем святого Валентина)

Это конечно не наш праздник, но все же всех поздравляю)
Тем у кого уже есть вторая половинка- тем счастья и пусть ваша любовь будет вечной)
Тем кто пока одинок - желаю встретить своего человечка и пусть его любовь согреет вас своим приятным теплом)

@музыка: Ночные снайперы- Колеса любви

@настроение: не люблю я этот день...14 февраля....

@темы: раздники, поздравления, друзья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

11.02.2010 в 17:22

Пишет  rexana:

Пишет [J] koyru_sanzo[/J]

Фотокосплей. ЧибиФест 2010. Конкурс
www.diary.ru/~CosplayComplex/ - все на штурм. комментировать косплееров и работу фотографов. И обязательно голосовать за тех, кто приглянулся.

Иииияхууу!!!!!
началось...) ждем-с отзывов)

---

Игра)

Ну в общем помещаю у себя как и обещала))))

•1• Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар.
•2• С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
•3• Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник.
•4• Какой стихией вы мне кажетесь.

А за это вы поместите такую же игру у себя в дневнике.

запись создана: 13.01.2010 в 16:04

@настроение: игры; флешмоб; инет

---

 rexana, привет ребенок)))
Рада, что ты теперь тоже тут есть, сестренка))))))

@темы: пч

---

Какое животное будет твоим амулетом?

Серебряной стрелой она проносится мимо, едва касаясь земли, и исчезает в зеленой чаще. Твоя покровительница среди индейских животных-тотемов – <b>лань</b>, нежная, грациозная и легконогая. Она умна, ранима, скрытна и осторожна, но тому, кто завоевал ее доверие, не задумываясь отдаст сердце и лучшие сокровища своей души

Пройти тест

@музыка: Всякие треки квикстепа

@темы: гадания, инет, тесты

---

грустная история про хомячью любовь))))))

Нашла в своих же заметках в контакте. Мне почему то оч нравится этот бред

Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поилочку чистенькую. Стало жалко хомячку той новой подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная... А хомяк - он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная )))

@темы: из контакта, прикол, бред

---

Итак, киногероиня, которую вы сыграли бы идеально- Джейн

Джейн Кэлахан. Образ, сыгранный Джулией Ормонд. Фильм «Сибирский цирюльник». Джейн – смелая, необыкновенно обаятельная и разбирающаяся в психологии мужчин молодая женщина. Она начитана, имеет за плечами непростой жизненный опыт. Джейн прибывает в Москву с целью обворожить генерала Радлова и уговорить его дать согласие на разработку новой машины. Джейн красива и женственна. Это сильно помогает ей. Роковым же становится то, что благодаря своему обаянию, героиня завоевывает сердце не только генерала, но и юнкера Толстого, которому отвечает взаимностью. Это, а также удивившая и потрясшая ее Россия, делают ее еще и душевной, страдающей героиней. Она приезжает по делам «бизнеса», а обретает истинную любовь, тайну и трагедию

Пройти тест

Хм...фильм я не смотрела..нужно будет посмотреть))))))но судя по описанию- мне бы наверное подошло)

@музыка: Сверидов-Метель

---

МЧС)))))

У нас сегодня была пара по экстремальной медицине, а вчера лекция)) я просто влюбилась) в предмет))и еще раз поняла, что я хочу именно ТУДА!
и у нас офигенные преподы) что лектор, что препод по практике)))) я в восторге) Лектор- зав кафедры, полковник.. тааакой мужчина в форме, что АХ))) а препод по практике, он вродь гражданский, но такой классный) мы в перерыве обсуждали теории гибели группы на перевале Дятлова и причины железно дорожной катострофы в 89 году под Уфой)))))
Все) похоже это единственный предмет который я пока полюбила) И буду ходиьт на все пары))) может подумать об автомате зимой на 5ои курсе?))))))

@музыка: ГрОб

@настроение: Йахуууууууууууууууууууу

@темы: мысли, военка, мед академия, мечты, учеба

---

Пр женщин

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

@музыка: Александр Непомнящий- Южный ветер

@настроение: спааать

@темы: из контакта, прикол, инет

---

Генератор личности

Ваше имя Итак, ты: Воительница И живешь ты: В замке на утесе Наличие совести: Она существует! Тебя все любят: За чувство юмора Тебя не любят: За твои слабости Тебе всегда помогает: Любимый Твой символ: Единорог Твой лучший друг: Любит тебя послушать Твой главный враг: Совсем стыд потерял Тебя любит: Настоящий энтузиаст Твое предназначение: Вырастить великого человека

все гадания на aeterna.ru

ну и уже стандартно

Генератор личности

Ваше имя Итак, ты: Любительница приключений И живешь ты: В ходячем замке Наличие совести: Есть Тебя все любят: За ум Тебя не любят: За жестокость Тебе всегда помогает: Плитка шоколада Твой символ: Щит и меч Твой лучший друг: Предал тебя Твой главный враг: Неудачник Тебя любит: Прекрасный незнакомец Твое предназначение: Украсить собой мир

Генератор личности Ваше имя Итак, ты: Демон И живешь ты: В плавучем доме Наличие совести: Есть немного Тебя все любят: За чувственность Тебя не любят: За твои пакости Тебе всегда помогает: Одиночество Твой символ: Секрет для всех Твой лучший друг: Очень любит тебя Твой главный враг: Совсем стыд потерял Тебя любит: Неисправимый лгун Твое предназначение: Неизвестно все гадания на aeterna.ru Вот что самое забавно все почти подходит))) И все атки особенно порадовал вариант с Александрой) Про вырастить велкого человека) ну я ж патриотка, ага)))))) И про друзей... хм, действительно мол лучший друг когда то меня предал..правда теперьб мы помирились и отношения у нас по моему стали даж лучше)))))